ADHD・エスの日記

ADHD妻です。

私が自覚している特徴を、ざっと思い出す範囲で書くと、一瞬で気が散る、考えを整理できない、他人の話がよく聞き取れない、頭がすぐにパニックになる、物忘れが多すぎる、すぐイライラする、衝動性も強くて問題を起こす、ストレスに弱くすぐに落ち込む、対人関係が非常に困難、などです。

二次障害で抑うつ、摂食障害、自傷、自殺未遂、対人恐怖症、パニック障害、などを引き起こしており、仕事につくとほぼ問題を起こして辞めています。（今は働いていません）


発達障害のつらさは、日々の日常生活の中のあらゆる場面で、周囲の人と同じようにちゃんとできないことが多すぎるのにも関わらず、血をわけた親を含めたすべての人がそれを「努力がたりない」「甘えている」「ダメなやつ」としか思わないということです。


「甘えてばかりの努力が足りないダメな人」認定された結果、親からは毎日毎日怒鳴られ、職場やクラスからは見下されバカにされ、様々な場面でいじめられ、仲間はずれにされ、小さなころから「自分は駄目だ、どうしてみんなみたいにできないの」と自分を責め続けて生きることになります。

発達障害の人が生きていくには、何よりも周囲の人の理解が必要不可欠だと感じます。


数年前、いつものように失敗して落ち込んだ私が、夫に悩みを相談していた時のことです。

私「また失敗してしまった。どうして私は何をやってもこうなのかな？○○ちゃんみたいにできないのかな……」
夫「そりゃあ……、君が何の努力もしてないからでしょう？」

！！！！！！！！？？？？？？

血へど吐く思いで頑張って頑張って生きて、資格だって必死で勉強してとって、薬飲みながら働いて、家では毎日嘔吐して、それでも毎日仕事行って、嫌な人づきあいだって心を粉にしてがんばってるっていうのに
それでも何の努力もしてないと！！！？？


衝撃でした、結婚前から私の苦労を目に、耳にしていたはずの夫からこんな言葉が飛び出すなんて。

なぜこんなことを言われるのか。
数年たった今なら私にも理解できます。


隣で私の苦労を見て、聞いていた（はずの）夫にすら努力してない馬鹿者だと思われていたということ。
他人から見た私は、さぞ怠けもので、ぐうたらで、ドジばかりで、甘えている人間に見えていたことでしょうね。


何をやっても、どこに行ってもうまくいかない。


努力してるのに。　がんばってるのに。

いいえ、がんばりすぎているといっても罰はあたらないのではないでしょうか。


発達障害者の努力は、一般的な人から見ると、「できてあたりまえ」で「なぜできないのか全く理解できないし努力がたりないとしか思えない」ようです。

誰もわかってくれない……


どうして　こうなってしまうのか、今でもわからないです。

２／２５　木

８日目　　（14/1）１４錠シート1粒目ということ
朝　服用
眠い

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２／２６　金
９日目　　（14/2）
朝　服用
眠い
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２／２７　土
１０日目　 （14/3）
朝　服用
朝三時に目が覚める。
膀胱炎気味
日中は大丈夫
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２／２８　日

１１日目　 （14/4）

ストラテラ　８時３０分　服用

朝八時に目が覚める。
あまり気分がよくない夢。

夢の内容。
私は、行列の時によくあるビニールシートで作られる狭いジグザグの通路を歩いている。
その通路は駅に続いていて、急いでいるサラリーマン達が私の後ろからも走ってくる。つぎつぎににぶつかり、あるいは体当たりしてどかし、駅に急ぐサラリーマン達。私はいくらよけてもぶつかられ、イライラがマックス。　何か叫んだりするが、よくわからない。
そのうち私は通勤バスに乗る。それはたった４日で辞めることになった工場に向かう通勤バスだった。私は知り合いらしい工場のパートと２、３こと交わし、その人が降りる駅で一緒に降りる事になる（行きのバスのはずが、帰りのバスになっている）

気まずい思いで知らない駅で降りる。知らない駅、聞いた事もない駅である。（「口腔がい」のような名前の駅）
どうやらずいぶん遠い駅らしい。お金もかかる。どうやって帰ろうか不安でいっぱいの私……

起きてからはじかれたように掃除を始める。
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２／２９　日
１２日目　月 （14/5）

ストラテラ　7時３０分　服用

気分すっきりしている。
午後はだるい
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３／１　火

１３日目　 （14/6）

ストラテラ　7時００分　服用
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３／２　水
１４日目　
飲み忘れ
朝方何度も目がさめる

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小さい頃は、明るい普通の子供だと思っていました。

小学校の途中から、特に人間関係に悩み続ける人生になりました。

小学校高学年、クラスでひとりぼっちになりました。

誰からも無視され集団生活の中たった一人はみ出してしまって本当につらくて。

つらくてつらくて。

毎日死にたい死にたいと思っていました。

なぜ自分だけ歯車から駆け落ちてしまったのだろう？

なぜみんなのようにできないのだろう？

他人がうらやましくてうらやましくて仕方ありませんでした。


それからの自分は、ひたすら他人に合わせる努力をして生きました。

好きでもない部活動につきあいで入り、友人の話には絶対に否定せず、うんうんとうなずく。

友人との友好費やお菓子代をすべて払っていた時期もありました。


社会人になってからは度重なる自殺未遂と自傷行為を繰り返したしダメ男ともつきあいました。

幸運にも理解あるパートナーに出会って結婚し、３０代になってからようやく発達障害というものを知り、３３で病院に行き、発達障害と診断されて３４歳でストラテラの服用を開始しました。