ADHDだから　できないのか　、ただ単に私が性格が悪い駄目人間だからできないのかがわからない。



鬱病の人は、鬱が治れば別人のように明るく精力的になるんだろうか？

ＡＤＨＤについて　たまにネットで調べたりする。


ADHDでも普通に働いている人はたくさんいます。って書かれてるけど、　普通に働いている人は　本当にすごいと思う。


私も普通に学校にいって、そのあと普通に（派遣として、底辺で）働いていたけど、

ものすごく　大変な思いをして、　自分なりに努力をしたけれど、

結果　病気メンヘラになってしまった。



世間は厳しい。。。

本当に厳しい。

ＡＤＨＤで生まれてきて　よかったことなんて一つもない。


私は　結婚して夫に養ってもらっているので、ひとまず今は家があり、食事も満足にできている。
きれいな服もきれている。

（夫と結婚できたことは　生きている中で一番幸運なことであるが、

夫と結婚できたことについては、私がＡＤＨＤだから（結婚）できたわけではないと思っているので、ＡＤＨＤの功績にはしない。）


私イコールＡＤＨＤ　なのだという考えには　まだなじめない。

私は今でもなんとかＡＤＨＤが　治らないかと　思っているからだ。

ＡＤＨＤ　は　治らないと　医者からはっきり言われている。

改善することはできるそうだけど。

あーあ。支離滅裂だ。

自分は　ごくたまに　友人にメールを送ったりする

送れば　返信は来る。

でも、　友人の方からメールを送ってはこない。

私はラインをやっていない。


でも私がラインをはじめたとしても、状況は変わらないだろう。



私の方からラインをして、友人が返す。


２人くらいは、友人の方からメールが来る。


でも　その他の友人は　全くない。


インターネットで似たような体験を読むと、だいたい「友人とは思っていない」とか書かれている。

そうなんだろうなと思う。

悔しいので、連絡先を消しました。

おなかが痛い。。

生理の前後は過食になったり、だるかったり、眠かったり、情緒不安定だったり。

生理って、やっかい。　必要な、ものなんだけれど。

自分は昔から子供はいらないと思っていた。

いじめられたらかわいそうだから。
それから、自分には育児ができないだろうと思っている。

イライラして、わめきちらしたり、虐待もするだとうと。


現に母親も毎日どなっていたし、子供の気持ちが本当にわからない人だった。


今となっては私にも状況がわかるけど、（おそらく発達障害の）母にとって子供２人は毎日がキャパオーバーだったんだろうな。

母親としての家事育児は本当によくやっていたけれど、
子供の気持ちはまったく理解していなかった。

母にとって「日々をこなすこと」がすべてであって、子供が何か考えているということは

どこか別次元の出来事だったのだ。


子供が何か悩むことは当たり前のことだけど、母にとってなぜか「自分の子供」とは関係ない、どこか遠い世界の出来事だったようなのだ。

子供がいじめられるとか、　子供がなにか悩むとか、そういうことは一切ないと思っていたようなのだ。


なぜ？？？？

おそらく、発達障害だからとしか言えない。

私にはとても無理。

子供が学校でいじめられたら本当にかわいそうだ。絶対させたくない。
つらい思いさせたくない。

それに、私は子供を育てられない。

だから私は子供は生まない。。。


だから、生理は痛くてつらいだけの邪魔者なのだ。

あれから体調は直ったけど、イライラは激しい。

イライラってなんなんだろう。

育児とかしてる人って、イライラして子供ぶんげちゃったりしないんだろうか？

私は　確実に子供をぶん投げると思う。

私は子供を産みません。