ADHD・エスの日記

自分は　ごくたまに　友人にメールを送ったりする

送れば　返信は来る。

でも、　友人の方からメールを送ってはこない。

私はラインをやっていない。


でも私がラインをはじめたとしても、状況は変わらないだろう。



私の方からラインをして、友人が返す。


２人くらいは、友人の方からメールが来る。


でも　その他の友人は　全くない。


インターネットで似たような体験を読むと、だいたい「友人とは思っていない」とか書かれている。

そうなんだろうなと思う。

悔しいので、連絡先を消しました。

おなかが痛い。。

生理の前後は過食になったり、だるかったり、眠かったり、情緒不安定だったり。

生理って、やっかい。　必要な、ものなんだけれど。

自分は昔から子供はいらないと思っていた。

いじめられたらかわいそうだから。
それから、自分には育児ができないだろうと思っている。

イライラして、わめきちらしたり、虐待もするだとうと。


現に母親も毎日どなっていたし、子供の気持ちが本当にわからない人だった。


今となっては私にも状況がわかるけど、（おそらく発達障害の）母にとって子供２人は毎日がキャパオーバーだったんだろうな。

母親としての家事育児は本当によくやっていたけれど、
子供の気持ちはまったく理解していなかった。

母にとって「日々をこなすこと」がすべてであって、子供が何か考えているということは

どこか別次元の出来事だったのだ。


子供が何か悩むことは当たり前のことだけど、母にとってなぜか「自分の子供」とは関係ない、どこか遠い世界の出来事だったようなのだ。

子供がいじめられるとか、　子供がなにか悩むとか、そういうことは一切ないと思っていたようなのだ。


なぜ？？？？

おそらく、発達障害だからとしか言えない。

私にはとても無理。

子供が学校でいじめられたら本当にかわいそうだ。絶対させたくない。
つらい思いさせたくない。

それに、私は子供を育てられない。

だから私は子供は生まない。。。


だから、生理は痛くてつらいだけの邪魔者なのだ。

５秒吸って１０秒吐く　という呼吸をしている。

精神科の先生に進められて始めたものだ。

５分を一日３回やるのを目標だが、
自分は２回くらいしかできていない。

その他に気がついた時に１分くらいやったりしている。


結構苦しいのだが、仕方なくやっている。

まだわからないが、イライラしないようになればいいなと思う。

昨日から過食気味です。

といっても吐くほど食べているわけではないのですが、

いつものごはんだと足りなくてごはんをおかわりしてしまったり、おせんべいを三枚も食べてしまったりしています。

はー、生理前はいつもこうです。

でも今週はイライラしていないかも。
なぜだ！？

市でやっている健康に関する講習に申し込んだのだが、あまりに憂鬱でさぼってしまった。

昨日先生にも相談したのだが、　講座の人たちと仲良くなりそうな感じがあって、断続的な関係を築くのが今の自分にはかなりプレッシャーだったのだ。


リフレッシュしたくて講座に申し込んだのに、本末転倒な感じ。