昨日の夕方、カウンセリングを受けてきて（もともと予約してあった）、
↓について話してきました。

現状ー自分が小さくなっている
↑
この隙間を埋めるためにカウンセリングを受ける
↓
理想ー情熱や感動、楽しさを感じたい。自分を失いたくない。


色々話しましたが結論としては、結局、
薬を自分に合う量を見つけ調整すること、
自分が効いて欲しい部分だけに効く薬を求めるのは難しいので、おりあいが付けられるくらいのところをみつける
ということになりました。

そのあとスーパーにいって、見切り品の果物があったので、
「おっ！これはよい静物画になりそう！」
とブドウ、洋ナシ、オレンジを購入しました。

家に帰ってスカーフとお皿の上に果物を並べると、やはり予想通りとても自分の好きな感じになりました。

これまで、欲求とかもなくなっていたので、
お店で見かけたものを買い込むとかもしばらくありませんでした。
なんだか自分が戻って来たような感覚がして嬉しかったです！！


そして、朝寝坊はすごくしたのを除いて、今日も調子が良かった。
片づけをしていたのだが、自分の思う通りのゴールにわりと近いところまで片づけられたのだ。

最近は活力がでず、だらだらとすごしていることが多かったのだが、片づけだけでなく掃除機もかけたし、段ボールをまとめたり、ぐちゃぐちゃになっている薬箱の中の薬を仕分けて　番号を振ったりと、頭がさえていた感じがします。

たまにくる絶好調の波なんでしょうか？
それとも薬を減らしていい感じになってきたとか……ちょうど減薬して一週間くらいですから。
原因は、わからないですが。

今日はここまで。

Dr 林のこころと脳の相談室

で【3868】コンサータによって自己の連続性を失いつつある　という質問があって、
私はこの質問が自分のヒントになるかと思って早速読んでみたのですが、
難しかったのでよくわからず、夫に解説してもらったところ、

どうやら私の悩みとは違うようでした。（この質問者は途中までは自分と多少似たような悩みをもっているようだが、その後さらに別の悩みに発展していくそうです、先生の回答も自分にはわからないので関係ありそうなことが書いてある本があるから紹介するので読んでみてねというところで終わっているようです。）


しかし、私の悩みは解決しないので、夫に最近の悩みを相談した結果、下記のようなロードマップが一応出来上がりました。

結論＝私の自己の連続性は失われていないが、一部分が薬で抑えられている。

現状と理想の隙間を埋めるためにカウンセリングで相談してくること。


現状ー自分が小さくなっている
↑
この隙間を埋めるためにカウンセリングを受ける
↓
理想ー情熱や感動、楽しさを感じたい。自分を失いたくない。

カウンセリング内容は明日の記事に書きます。

寒いです……
私の住む地方は雪国ですので、夏も短く、朝晩はもう寒いです。
もう半袖では寒いので、長そでを着はじめました。もう夏ではないなーと実感します。

なおストラテラを減らして五日目ですが、何か変化はあるかといわれると、誤差の範囲かな、と思います。

ちなみに、前髪をさわりつづけるクセがあるのですが、ストラテラを飲んでから収まっていましたが、
やはり２、３日前から前髪がおでこにかかるのが気になるようになってきました。

それで、封印していたヘアピンをつけたのですが、
ヘアピンて　絶対なくなるアイテムですよね。

小学生の時から、アメピン（よくある黒のヘアピンです）を買ってもらって使っていたのですが、

買っても買っても消えていくヘアピン……

ヘアピンが消えます。

ストラテラで、私が少しずつ消えていく感覚を味わっている。

何が「私」なのだろうか。私をかたちづくっている中身ってなんだろう？
私を形作っている物は　ADHDだったのか。
私がADHDなのか　ADHDが私なのか

反応の仕方や内容、感情の動き、私らしい反応、私らしさ。
どう感じるか。　感じてどう伝えるか。誰に伝えるか。

どうしたいのか、何がほしいのか。

好きなジャンル、好きな色、好きな食べ物、好きなもの、きらいなもの、

たくさんの、いろんなものが私を　私であるものにしていたんだなって思う。


人に興味がなくなって、ただひたすら自分の中にこもって、ほんの少しの変化だけでたんたんと日々をすごす。

穏やかでささやかな日々ってこういうことをいうんだろうか？

小さな感動も、欲しいものも消えてしまったままで？

先生は、年を取れば、誰でもみんな感じにくくなるんだよって言ってた。

私は年をとったら楽になるんだって思って、早くずうずうしいおばさんになってしまいたいと思った。

でも、今は感じていたい。

生きることは感じることなのかもしれない。

感じなくなるって、こんなに怖いことなんだな……。

ここ1か月くらいは本当に平穏で、平坦な日々が続いています。


このブログを今日、久しぶりに思い出してみてみたら、すごい負のエネルギーが発散してあって、驚きました。


今の自分はそんなエネルギーがありません。

感情の起伏が本当に小さくなりました。

この前ふとんに掃除機をかけながら、まったくイライラしない自分に気が付いて驚きました。

私はふとんに掃除機をかけるのが本当に苦痛で、何度も切れながら掃除をしていたのに……。

当然、掃除をしたあとはぐったりと寝込んでしまう感じでした。

穏やかに掃除機をかけることができているなんて、不気味でした。


それくらい私の精神状態は平坦で落ち着いています。
こういう状態では、衝動的な自傷や自殺なんかは起こらないに違いありません。

ドカーンと落ち込むこともなくなりました。
激しく悲しんだり、歓喜することもなくなりました。

どわーーーっと感情がのぼりつめて感動したりふわふわとスキップしているように楽しいことがなくなり、これがとても悲しいです。

物欲も消えたようになっています。
何かを欲しいと思うことがなく、必要なもの以外は買っていません。


自分が少しずつ消えていくような気がします。


なので、先生に相談して、ストラテラを120から100に減らしてもらいました。

減らすにしてもいきなりは減らせないそうです。

どうなるのかな？